Un peu d'humour !!

[Centurion63]

Un jeune garçon demande à son père :
– Papa, c’est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?

Surpris, le papa répond :
– Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux… il y a trois sortes de poitrines… tout dépend de l’âge de la femme… Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
– Des oignons, papa ?
– Oui, tu les regardes et ils te font pleurer….   😩

🤣🤣

[Centurion63]

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui vend 40 euros la pièce.
L’arabe en achète 6. Il revient plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif les lui vend à 50 euros pièce ……

Un mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu’il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L’arabe lui répond : "j’y li coupe en 2 et j’en fait des petits chapeaux que j’y vends aux juifs à

" 100 euros ". 🤣🤣🤣
 

[Centurion63]

😂😂😂

[Christian-91]

[Christian-91]

[tomba bomba]

Un
homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de
l'argent. Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le
lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser
dans le cou ensuite il va aux toilettes. Le mari tout affolé en profite
pour dire a sa femme : " Chérie panique pas j'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas,
donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer
sinon! Sois forte chérie je t'aime. " Sa femme lui répond : " Il ne
m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on
avait de la vaseline, j'ai Dis oui , dans les toilettes. Soit fort
chéri, je t'aime.

[Centurion63]

Avec dieudonné les choses sont clair tu te marre, tu te marre encore et toujours ! 😂😂😂

 

[Centurion63]

🤣🤣

Un homme qui a pour habitude de pratiquer la deconnade dit un jour a sa femme

Chérie s'il s'avérait qu'un jour je doivent passé l'arme a gauche sans que je m'y attende" 

"il te faudra exaucer mon dernier vœu" ! 😌

Sa femme le sachant tres farfelu le regarde et lui dit ! 

"et que devrait je faire " !? 🤔

N'oublie pas juste avant que je meure de me déversé un sac de grain de maïs Histoire de mettre l'ambiance au crématorium ! 😂😂😂

 

 

[Christian-91]

Je ne me rappelle pas si elle a déjà été postée !

[Christian-91]

[Cormo]

[Christian-91]

 

[Christian-91]

[tomba bomba]

[tomba bomba]

[tomba bomba]

[tomba bomba]

[tomba bomba]

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit :
Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
> >
> > -T'es con ! ! ! dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant.
> > -T'occupes, tu vas voir...
> > Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent...
> > Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais:
> > -Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse.
> > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
> > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> > Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> > -Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.
> > Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
> > Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
> > -Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
> > Et le Basque de répondre :
> > Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar!!!"

[Christian-91]

[Marco73]

MoKtar de là bas (burn Marocain) 😂