Un peu d'humour !!

[touthmosis]

Je viens de faire une super affaire en rachetant la voiture de Jamel Debbouze. C’est une première main.

 

 

[Exo]

Choisissez bien vos repas suivant les circonstances 

 

 

[Le Dérangeant]

 

[touthmosis]

On dit toujours : « les cordonniers sont les plus mal chaussés ! ».
Je n’aimerais pas être marchand de sucettes…. 

[Le Dérangeant]

C'est énorme 😳😂😂😂

 

[Christian-91]

Une femme calme et respectée entre dans une pharmacie

En entrant, elle va directement voir le pharmacien, le regarde droit dans les yeux et lui dit:

« Je voudrais acheter du cyanure, »

Le pharmacien lui demande:

« Pourquoi diable avez-vous besoin de cyanure? »

Elle répond :

« J’en ai besoin pour empoisonner mon mari. »

Les yeux du pharmacien sont devenus vraiment grands et il s’exclame :

« Mon dieu !, je ne peux pas vous donner de cyanure pour tuer votre mari. C’est contraire à la loi. Je vais perdre mon permis, ils nous jetteront tous les deux en prison. Toutes sortes de mauvaises choses arriveront. Absolument pas. Vous NE POUVEZ PAS AVOIR DE CYANURE.  »

La dame sort alors une photo de son sac à main en lui montrant son mari au lit avec la femme du pharmacien. Le pharmacien examine la photo pendant quelques minutes, soupire et la rend en disant:

« Eh bien maintenant c’est différent
Vous ne m’avez pas dit que vous aviez une ordonnance « 

[Exo]

😷

 

[Exo]

Humour Corse âme sensible  s'abstenir 

 

[Le Dérangeant]

 

[touthmosis]

Une abeille volait à 5 centimètres du visage de ma fille. Je l’ai É-CLA-TÉE ! 
Par contre l’abeille était trop rapide pour moi.

[Grumly]

9 hours ago, touthmosis said:

Une abeille volait à 5 centimètres du visage de ma fille. Je l’ai É-CLA-TÉE ! 
Par contre l’abeille était trop rapide pour moi.

Encore heureux ! On ne fait pas de mal aux abeilles.

[Le Dérangeant]

Le 27/03/2020 à 12:05, papaCoursac a dit :

Moi j'adore! J'ai surement mauvais goût... 😃

Et puis des fois elle le mérite bien !! 😂😂😂

[Christian-91]

Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais caca tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...

[Christian-91]

Une explication de la Création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit :
– Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.

La vache répondit :
– C’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. Je suis d’accord pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu lui dit :
– Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien répondit :
– C’est trop long tout ce temp à aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
– Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le singe répondit :
– Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, d’accord ?
Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu lui dit :
– Mange, dors, joue, baise, amuse-toi, glande un peu, je te donne 20 ans.

L’homme répondit :
– Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
– D’accord ! répondit Dieu. Marché conclu.

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[Ebikeadventure]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir l'Archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant et faire un bon sermon.

L'Archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque, rédigée ainsi.

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans une bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1 - Il est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les Apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme "JC &Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus Christ.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains." et non pas "Vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des biscuits à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14 - Les Pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle de leur faire faire la chenille dans l'église.
Et enfin,
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "Vieux Pédé" et de "Travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque

[touthmosis]

Ben voilà, on avance :

https://www.20minutes.fr/high-tech/2932191-20201214-coronavirus-un-casque-anti-covid-cartonne-sur-kickstarter

 

[Le Dérangeant]

 

Ben voilà,on recul ...

Modifié le 18 décembre 2020 par Papa50

[Christian-91]

il y a 9 minutes, Papa50 a dit :

Ben voilà,on recul …

ATTENTION car moi j'avance   

[touthmosis]

Il tousse dans son coude… 3 nouveaux cas dans la manche.

 

 

[Christian-91]

Rendez-vous utiles en essayant d'asphyxier le virus